| | Nr. | Bewertung | Witz |
| 1. |  (4.25)
| Bei einem Fußballmatch werden einem Spieler die Finger einer Hand arg gequetscht. Er geht zum Arzt. Der verarztet ihn und sagt beruhigend: "Wenn ihre Hand wieder gesund ist können sie Klavier spielen! " - "Wunderbar“ , sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich nicht. "
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| 2. | (4.00)
| "Sie dürfen sich nicht aufregen“ , empfiehlt der Arzt. "Am besten, sie kümmern sich überhaupt nicht um fremde Dinge! " - "Dann muss ich meinen Beruf wechseln, Herr Doktor. Ich bin Zollbeamter! "
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| 3. | (4.00)
| Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane. "Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan, Fr. Müller? " Müllerin schweigt und schweigt. "Meine Güte“ , schreit der Professor, "das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe? "
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| 4. | (4.00)
| Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor? " - "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung. "
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| 5. | (4.00)
| Im Kreissaal, Geburt überstanden. Das neugeborene sagt als erstes, als es die Augen aufschlägt: "E=mc²" Dem Oberarzt ist dies verdächtig, ein Neugeborenes, welches die Relativitätstheorie beherrscht. . . . . . . er operiert die Hälfte des Gehirnes heraus. Als das Baby wieder erwacht, meint es "a²+b²=c²" Mit nur halben Hirn immer noch den Pythagoras zu beherrschen - immer noch viel zu gescheit . . . so wird noch einmal eine Hälfte des verbleibenden Gehirnes herausoperiert. Als das Baby wieder erwacht, schreit es: "Kompanie , still gestanden! "
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| 6. | (3.75)
| Sagt eine sexy Frau am Tresen einer New Yorker Disco zu Johnny: "Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett. " - "Hoppla, du gehst aber ran“ , freut sich Johnny und kippt noch einen Tequilla. "Hoppla“ , sagt die heiße Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus. "
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| 7. |  (3.25)
| Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: "Na, was hat er gesagt? " Sie: "Ich hätte ein Porzellan-Syndrom. " Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist. Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat. "
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| 8. | (3.00)
| Kommt eine Nymphomanin zu Psychiater. Psychiater: "Legen Sie sich bitte auf die Couch. " Patientin strahlend: "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt? "
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| 9. | (3.00)
| Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl. " Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal! "
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| 10. | (3.00)
| Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Schnittel: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht. "
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