| | Nr. | Bewertung | Witz |  | 1. |  (5.00)
| Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und . . . . -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft : "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!! " Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine? ? ? " Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN! "
| | 2. | (5.00)
| Der schlecht aufgeklärte Sohn heiratet. Der Vater verspricht, sich unters Bett zu legen und Anweisungen zu geben. die Braut entkleidet sich und geht ins Bett. "Sohn? " "ja Vater? " "Zieh dich auch aus! " "Und jetzt? " "Schmeiß dich auf sie! " Der Sohn schlägt mit dem Kopf auf die Bettkante: "Vater, es blutet" "Prima mein Sohn, mach weiter! " Boing, Boing, Boing. . . .
| | 3. | (5.00)
| Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh“ , sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden! " "Klar“ , antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin. " "Aber sicher“ , sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier! " Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer! " "Ja“ , lacht sie auf, "so siehst Du jetzt im Gesicht auch aus. . . "
| | 4. | (4.50)
| Rotkäppchen geht durch den Wald. Da trifft es den bösen Wolf. "Ei, was hast Du denn für große Augen ? ? " "Nich mal in Ruhe kacken kann man hier!! "
| | 5. |  (4.40)
| In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss? " Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde. . . " "Ja, ja, schon gut. " , unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht. . . "
| | 6. | (4.27)
| Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade 'voll dabei', schreit sie immer "hai to, hai to“ . Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima. . . Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to! " Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'? "
| | 7. | (4.25)
| Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. "Wie funktioniert das denn hier? " Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock" Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich! " , sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. Nur 2 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock. " Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich! " , sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden! " Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Neger mit einem mächtigem Rohr. Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich! "
| | 8. | (4.21)
| Unterhalten sich zwei Schamlippen: "Hast Du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen. " "Was, warum das denn? " "Na, weil wir so stinken. " "Wer hat Dir denn das erzählt? " "Böse Zungen behaupten das. "
| | 9. | (4.21)
| Was hat 40 Zähne und bändigt ein Monster? Der Reißverschluss meiner Hose. . . . !
| | 10. | (4.20)
| Zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt: dass es sich manchmal so anfühlt! "
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