| | Nr. | Bewertung | Witz |
| 1. |  (5.00)
| Sitzen zwei Scheißehaufen auf der Mauer und Rauchen einen Joint. Kommt der Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen? " Sagen die anderen: "Nein das ist nur was für harte Jungs. "
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| 2. | (4.80)
| KNIGGE FÜR STUDENTEN IN VORLESUNGEN: - Wenn Sie Essen mitbringen, dann genug für alle. - Singen Sie nicht mit, wenn Sie einen Walkman benutzen. - Die Sitze sind nur für jeweils EINE Person gedacht. Dies gilt auch für Studenten, die gerade ihre Traumfrau getroffen haben. - Wenn Sie den Hörsaal während der Vorlesung verlassen, dann tun Sie so, als müssten Sie dringend das WC aufsuchen, oder -alternativ- als seie Ihnen übel- üben Sie Rücksicht auf das labile Selbstbewusstsein des Vortragenden!
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| 3. | (4.50)
| Ein Manta auf der Autobahn, im Rückspiegel sieht er einen roten Punkt. Schrummmmmmm! Und schon ist der Ferrari vorbei. Etwas später ein schwarzer Punkt im Spiegel und schon fliegt der Porsche vorbei. Etwas später trifft man sich im Krankenhaus wieder. Der Mantafahrer fragt den Ferrarifahrer: "Was hast du denn gemacht ey ? " . Ferrarifahrer: "Als ich mit 260 auf der Überholspur fuhr, scherte ein LKW aus, und da wars paassiert. " "Und du, ey ? " Der Porschefahrer: "Mit 210 in die Ausfahrt und Baustelle übersehen, und was hast du gemacht? " . "Als ich euch vorbeifahren sah, hab ich gedacht ich stehe und bin ausgestiegen! " .
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| 4. |  (4.47)
| Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen? " Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht! "
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| 5. | (4.44)
| Im Leninjahr wurden die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken in den Kreml bestellt. Der Erste berichtet: "Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck raus und ruft: Lenin, Lenin, Lenin. " Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Aus unserer Uhr kommt der Kuckuck und ruft: Hoch lebe Lenin! Hoch lebe Lenin! " "Na ja“ , sagt der dritte, "wir sind da etwas andere Wege gegangen. Bei uns kommt Lenin raus und ruft: Kuckuck, Kuckuck. . . "
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| 6. | (4.42)
| Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise "senden" und "schicken“ . Bismarck darauf: "Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter. . . "
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| 7. | (4.42)
| Gleich am ersten Tag ihres Urlaubs auf Kampen streift die Dame, ganz Dame, durch die einsamen Dünen der Insel. Plötzlich trifft sie beinah der Schlag: Ein nackter Mann treibt es mit einem anderen. Die Dame steht starr. Der aktive Mann hat irgendwie das Gefühl, er müsse ein Wort der Erklärung abgeben, pausiert ein bisschen und erläutert: "Der Mann wäre vorhin beinahe in der Brandung ertrunken. " "So“ , gibt sie giftig zurück, und weshalb machen Sie dann keine Mund-zu-Mund- Beatmung? " "Eben dies, liebe Dame, war der Anfang unserer wundervollen Freundschaft! "
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| 8. | (4.40)
| Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren. Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden: "Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden. " Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: "Nun, was kann ich für sie tun? " - "Nichts, " antwortete der Besucher. "Ich bin nur gekommen, um ihr Telefon anzuschließen. "
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| 9. | (4.40)
| Warum reden Blondinen nicht beim Sex? Ihre Mütter haben ihnen verboten, mit Fremden zu sprechen. Und ihre Mütter haben ihnen verboten, mit vollen Mund zu sprechen.
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| 10. | (4.40)
| Eines Tages fragt ein Mann den lieben Gott. "Gott, was ist für dich ein Jahrhundert? " "Nur eine Sekunde, " antwortet der liebe Gott. "Und was ist für dich eine Million? " "Nur ein Pfennig. " "Würdest du mir dann einen Pfennig geben? " , fragt der Mann. "Natürlich, " sagt der liebe Gott, "warte bitte eine Sekunde. "
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Neuvorschläge / wenig bewertet:
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| Alle Kinder benehmen sich anständig, nur nicht Simone, die ist oben ohne.
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| Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann die Frau. Danach tat ihm der Mann leid!
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| Warum müssen in Ostfriesland nachts immer zwei Männer aufbleiben ? Sie schieben den Mond mit einer Stange weiter.
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