Nr.BewertungWitz
1.Bewertung   (2.66)


Ärzte
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten? " Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr! "

2.Bewertung   (2.60)


Ärzte
Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: "Na, was hat er gesagt? " Sie: "Ich hätte ein Porzellan-Syndrom. " Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist. Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat. "

3.Bewertung   (2.50)


Ärzte
Arzt: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen. " Patient: "Wieso denn das? " Arzt: "Ich bin blind. "

4.Bewertung   (2.50)


Ärzte
Bei einem Fußballmatch werden einem Spieler die Finger einer Hand arg gequetscht. Er geht zum Arzt. Der verarztet ihn und sagt beruhigend: "Wenn ihre Hand wieder gesund ist können sie Klavier spielen! " - "Wunderbar“ , sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich nicht. "

5.Bewertung   (2.50)


Ärzte
Sagt eine sexy Frau am Tresen einer New Yorker Disco zu Johnny: "Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett. " - "Hoppla, du gehst aber ran“ , freut sich Johnny und kippt noch einen Tequilla. "Hoppla“ , sagt die heiße Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus. "

6.Bewertung   (2.40)


Ärzte
"Sie dürfen sich nicht aufregen“ , empfiehlt der Arzt. "Am besten, sie kümmern sich überhaupt nicht um fremde Dinge! " - "Dann muss ich meinen Beruf wechseln, Herr Doktor. Ich bin Zollbeamter! "

7.Bewertung   (2.33)


Ärzte
Im Kreissaal, Geburt überstanden. Das neugeborene sagt als erstes, als es die Augen aufschlägt: "E=mc²" Dem Oberarzt ist dies verdächtig, ein Neugeborenes, welches die Relativitätstheorie beherrscht. . . . . . . er operiert die Hälfte des Gehirnes heraus. Als das Baby wieder erwacht, meint es "a²+b²=c²" Mit nur halben Hirn immer noch den Pythagoras zu beherrschen - immer noch viel zu gescheit . . . so wird noch einmal eine Hälfte des verbleibenden Gehirnes herausoperiert. Als das Baby wieder erwacht, schreit es: "Kompanie , still gestanden! "

8.Bewertung   (2.25)


Ärzte
Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Schnittel: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht. "

9.Bewertung   (2.25)


Ärzte
Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes. " Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach. " Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpasst. "

10.Bewertung   (2.00)


Ärzte
"Frau Schuster, ihr Mann ist von einer Dampfwalze überfahren worden. " - "Ich bin gerade in der Badewanne. Schieben sie ihn bitte unter der Tür durch. "


Seite:     1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20   vorwärts


Witze der Kategorie Ärzte