Top-Witze

   

Die Top-Witze:

    Nr.BewertungWitz
1.Bewertung   (5.00)


Politiker
Prinz Charles ist sehr traurig. Sein Lieblings-Pferd musste erschossen werden. Es hatte was mit einem Araber. . .

2.Bewertung   (4.50)


Studenten
KNIGGE FÜR STUDENTEN IN VORLESUNGEN: - Wenn Sie Essen mitbringen, dann genug für alle. - Singen Sie nicht mit, wenn Sie einen Walkman benutzen. - Die Sitze sind nur für jeweils EINE Person gedacht. Dies gilt auch für Studenten, die gerade ihre Traumfrau getroffen haben. - Wenn Sie den Hörsaal während der Vorlesung verlassen, dann tun Sie so, als müssten Sie dringend das WC aufsuchen, oder -alternativ- als seie Ihnen übel- üben Sie Rücksicht auf das labile Selbstbewusstsein des Vortragenden!

3.Bewertung   (3.78)


Mantafahrer
"Ey, kumma, auf den Flohmarkt hab ich ein Goldkettchen für meine Freundin gekriecht. " - "Ey, guter Tausch, ey. "

4.Bewertung   (3.67)


Studenten
Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten! " Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen. . . "

5.Bewertung   (3.66)


Elefanten
Wie erschießt man einen blauen Elefanten? Mit einem Gewehr für blaue Elefanten. Wie erschießt man einen roten Elefanten? Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr. Wie erschießt man einen gelben Elefanten? Schon mal einen gelben Elefanten gesehen?

6.Bewertung   (3.54)


Studenten
Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören ? " Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im geringsten ! "

7.Bewertung   (3.53)


Geschichte
Im Leninjahr wurden die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken in den Kreml bestellt. Der Erste berichtet: "Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck raus und ruft: Lenin, Lenin, Lenin. " Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Aus unserer Uhr kommt der Kuckuck und ruft: Hoch lebe Lenin! Hoch lebe Lenin! " "Na ja“ , sagt der dritte, "wir sind da etwas andere Wege gegangen. Bei uns kommt Lenin raus und ruft: Kuckuck, Kuckuck. . . "

8.Bewertung   (3.52)


Mantafahrer
Manni wird von einem Freund angesprochen, woher er seinen neuen Manta habe. "Ja“ , sagt dieser, " das ist eine lange Geschichte. Als ich gestern zu Fuss vom Schrottplatz, auf den ich meinen alten Manta bringen musste, nach Hause zurückging, hielt eine hübsche, junge Frau in einem neuen Manta neben mir an, die anbot, mich mitzunehmen. Ich stieg ein und sie fuhr los, jedoch nicht in Richtung der Stadt, in der ich wohne, sondern zum nahe gelegenen Wald. Sie fuhr tief in den Wald hinein und hielt an. Dann zog sie sich aus, warf ihre Kleidung auf den Boden und sagte zu mir: Jetzt nimm dir, was du willst. " "Und, was hast du genommen ? " fragt der Freund "Natürlich den Manta, was denn sonst. " "Vernünftig" erwidert der Freund "ihre Kleider hätten dir sowieso nicht gepasst. "

9.Bewertung   (3.51)


Versautes
Was hat 40 Zähne und bändigt ein Monster? Der Reißverschluss meiner Hose. . . . !

10.Bewertung   (3.50)


Geschichte
Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise "senden" und "schicken“ . Bismarck darauf: "Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter. . . "



Neuvorschläge / wenig bewertet:


Bewertung


Ostfriesen
Ein Ostfriese ist in der Stadt. An einem Schokoladenautomat wirft er ein Markstück hinein und holt sich eine Schokolade heraus. Immer wieder wirft er neue Markstücke hinein, bis er schon über zehn Tafeln Schokolade in den Händen hält. Ein Passant kommt vorbei und fragt: "Sagen Sie mal, haben sie nicht schon bald genug? " "Wieso genug? Soll ich jetzt aufhören, wo ich so eine Glückssträhne habe? "

Bewertung


Blondinen
Was tun Blondinen, wenn sie hören, dass 90% aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden? Umziehen.

Bewertung


Klo
Müde bin ich geh zur Ruh, schließe Arsch und Augen zu!


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