Top-Witze

   

Die Top-Witze:

    Nr.BewertungWitz
131.Bewertung   (2.75)


Polen
Aus was stellen die Schweden Ihre Autos her? Aus Schwedenstahl! Aus was stellen die Deutschen Ihre Autos her? Aus Kruppstahl! Und aus was stellen die Polen Ihre Autos her? Antwort: Aus Dieb-Stahl

132.Bewertung   (2.71)


Kirchen
Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann. Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste? " Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn" Jesus: "Wie sieht er denn aus? " Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße. " Jesus: "Vater! " Alter Mann: "Pinocchio! "

133.Bewertung   (2.71)


DDR
Frage : "Was sagt die Sonne, wenn sie am Abend untergeht? " Antwort: "Gott sei Dank, dass ich wieder im Westen bin! "

134.Bewertung   (2.70)


Urlaub
Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch den Wüstensand. "Wasser! Wasser! " , stöhnt er. Nach zwei Tagen sieht er plötzlich einen Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft. "Schöne Krawatten gefällig? " Der Verirrte winkt ab und röchelt: "Was soll ich mit Krawatten? Ich habe Durst. . . ! Wasser! " Tage später sieht der Verdurstende am Horizont eine Oase. Er erreicht sie mit Müh und Not und sieht unter Palmen ein Restaurant. "Wasser, Wasser“ , stöhnt er mit letzter Kraft. "Können Sie haben“ , meint der Portier, "aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein! "

135.Bewertung   (2.66)


Geschichte
Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten: "Tja ja, damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt! " "Vom Himmel? ! " "Nee, von meiner Tochter. . . "

136.Bewertung   (2.66)


Drogen
Boris Becker wird beim Gras rauchen erwischt. Sein Kommentar: "Ja, äh, auf Gras, äh, bin ich besonders gut, nähh ! "

137.Bewertung   (2.66)


Ostfriesen
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wieder kennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wieder gesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen: es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen. " Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand: " Präservative stramm über den Kopf ziehen. " Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet: erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Deine Mutter P. S. : Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

138.Bewertung   (2.66)


Ärzte
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten? " Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr! "

139.Bewertung   (2.66)


Akademiker
Ein theoretischer Physiker, ein Experimentalphysiker und ein Mathematiker werden jeweils in eine Zelle gesperrt. Drei Tage lang bekommen sie nichts zu essen. Nach drei Tagen erhält jeder von ihnen eine Dose mit essbarem Inhalt. Der Experimentalphysiker schmeißt die Dose gegen die Wand tritt darauf herum usw. Nach einer halben Stunde hat er es geschafft: Die Dose ist offen. Der theoretische Physiker denkt nach, ritzt einige Gleichungen in die Mauer. Dann öffnet er mit einem gezielten Wurf die Dose. Als hingegen die Zelle des Mathematikers geöffnet wird, findet man ihn auf seiner Pritsche sitzend vor sich hinmurmeln: "Angenommen die Dose wäre offen. . . . . "

140.Bewertung   (2.66)


Anti-Frauen
Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut bezahlt! " Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger! " Die Ehefrau: "Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden! "



Neuvorschläge / wenig bewertet:


Bewertung


Juristen
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten“ , sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt. " Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen? "

Bewertung


Blondinen
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bowling Ball? Keiner, beide sind rund und haben drei Löcher. Aber was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam? Beide enden im Schacht.

Bewertung


Beamte
Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da ? " Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen ! "


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