Top-Witze

   

Die Top-Witze:

    Nr.BewertungWitz
161.Bewertung   (2.60)


Ärzte
Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: "Na, was hat er gesagt? " Sie: "Ich hätte ein Porzellan-Syndrom. " Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist. Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat. "

162.Bewertung   (2.60)


Blondinen
Wann ist eine Blondine 1 Euro wert ? Wenn sie mit dem Einkaufswagen Fährt!

163.Bewertung   (2.60)


Versautes
Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du so was noch nie gesehen? " Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird. "

164.Bewertung   (2.60)


Versautes
Ein Mann sitzt mit seinem Dackel im Cafe. Eine Blondine setzt sich dazu und bewundert den schönen Hund. Der Mann erklärt ihr, dass der Hund besonders klug sei und sogar Mathematik beherrscht. Er bietet ihr eine Kostprobe an und stellt dem Hund folgende Frage: "Wieviel ist 4x3 ? " Der Hund klopft mit der rechten Vorderpfote 12 mal auf das Pflaster. Nach ein paar weiteren Tests erklärt er der Frau, dass der Hund auch nach Aufforderung lieben könnte und bietet ihr den Beweis in einer gegenüberliegender Pension an. Die Blondine stimmt zu, geht mit in die Pension, legte sich aufs Bett und wartet. Der Hundebesitzer fordert den Dackel auf den Beweis anzutreten. . . nichts. . nochmal. . . nichts. Der Mann wird sauer, knöpft die Hose auf und ruft dem Dackel zu: "So jetzt zeig ich dirs das letzte mal. . . . . . . "

165.Bewertung   (2.60)


Tiere
Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich: "Wau! " Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte? " Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich. . . "

166.Bewertung   (2.60)


Nationen
Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1. 000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190. 000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230. 000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden. " Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden? " Antwortet der General: "In Vietnam. . . "

167.Bewertung   (2.50)


Schwule
Zwei Schwule poppen im Bad. Sagt der eine: "Du, ich ja soooo Hunger, ich geh mal in die Küche. Aber nicht weitermachen. . . " Als der erste wiederkommt, ist das ganze Bad voll Wichse. Sagt er: "Du solltest doch nicht weitermachen! " Sagt der andere: "Man darf doch wohl noch furzen dürfen. . . " !!!

168.Bewertung   (2.50)


Schwule
Wie erkennt man einen schwulen Schneemann ? ? Die Karotte steckt im Arsch. . .

169.Bewertung   (2.50)


Schwule
Zwei Schwulen ist langweilig. Da schlägt der eine vor, Analraten zu spielen. Gesagt, getan. Der erste lässt die Hose runter und der andere schiebt ihm einen Gegenstand rein. "Hmm“ , meint dieser, "es ist dünn, lang und rund. Könnte ein Bleistift sein. " "Richtig. Jetzt bin ich dran. " Der andere lässt die Hose runter und ihm wird was in seinen Allerwertesten gesteckt. "Vorne dünn und hinten breiter werdend. Rund ist es auch. Ist es vielleicht eine Flasche? " "Auch richtig. Jetzt bin ich wieder dran. " Es macht "flutsch" und schon fängt er an zu raten. "Uiihh, das ist aber groß. Kugelförmig. . . vielleicht eine Melone? " Darauf der andere mit ziemlich dumpfer Stimme: "Nah dran, versuchs noch mal. . . "

170.Bewertung   (2.50)


Politiker
Prinz Charles ist sehr traurig. Sein Lieblings-Pferd musste erschossen werden. Es hatte was mit einem Araber. . .



Neuvorschläge / wenig bewertet:


Bewertung


Kinder
Alle Kinder gehen spannen, nur nicht Sören, den wird es stören.

Bewertung


Polizei
Fragt der Polizist den Touristen, den er beim angeln erwischt hat. "Wie steht es eigentlich mit ihrer Angelkarte? " - "Angelkarte? Damit ist bei mir kein Geschäft zu machen. Ich finde die Fische auch so! "

Bewertung


Klo
Ein Durchfall hat, oft über Nacht, so manchen Flirt zu Fall gebracht!


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