Top-Witze

   

Die Top-Witze:

    Nr.BewertungWitz
171.Bewertung   (2.50)


Schwule
Wie erkennt man einen schwulen Schneemann ? ? Die Karotte steckt im Arsch. . .

172.Bewertung   (2.50)


Schwule
Zwei Schwulen ist langweilig. Da schlägt der eine vor, Analraten zu spielen. Gesagt, getan. Der erste lässt die Hose runter und der andere schiebt ihm einen Gegenstand rein. "Hmm“ , meint dieser, "es ist dünn, lang und rund. Könnte ein Bleistift sein. " "Richtig. Jetzt bin ich dran. " Der andere lässt die Hose runter und ihm wird was in seinen Allerwertesten gesteckt. "Vorne dünn und hinten breiter werdend. Rund ist es auch. Ist es vielleicht eine Flasche? " "Auch richtig. Jetzt bin ich wieder dran. " Es macht "flutsch" und schon fängt er an zu raten. "Uiihh, das ist aber groß. Kugelförmig. . . vielleicht eine Melone? " Darauf der andere mit ziemlich dumpfer Stimme: "Nah dran, versuchs noch mal. . . "

173.Bewertung   (2.50)


Politiker
Prinz Charles ist sehr traurig. Sein Lieblings-Pferd musste erschossen werden. Es hatte was mit einem Araber. . .

174.Bewertung   (2.50)


Kinder
Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt! " "Und was macht ihr morgen in der Schule? “ "Welche Schule? "

175.Bewertung   (2.50)


Kinder
Alle Kinder ziehen am Stahlseil, nur nicht Jürgen, den se würgen.

176.Bewertung   (2.50)


Ärzte
Sagt eine sexy Frau am Tresen einer New Yorker Disco zu Johnny: "Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett. " - "Hoppla, du gehst aber ran“ , freut sich Johnny und kippt noch einen Tequilla. "Hoppla“ , sagt die heiße Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus. "

177.Bewertung   (2.50)


Ärzte
Bei einem Fußballmatch werden einem Spieler die Finger einer Hand arg gequetscht. Er geht zum Arzt. Der verarztet ihn und sagt beruhigend: "Wenn ihre Hand wieder gesund ist können sie Klavier spielen! " - "Wunderbar“ , sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich nicht. "

178.Bewertung   (2.50)


Ärzte
Arzt: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen. " Patient: "Wieso denn das? " Arzt: "Ich bin blind. "

179.Bewertung   (2.50)


Anti-Frauen
Zieh Dich aus, leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.

180.Bewertung   (2.50)


Anti-Frauen
Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind. " , haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren! " "Okay, dann bohr mir bitte eins. . . "



Neuvorschläge / wenig bewertet:


Bewertung


Urlaub
Eine junge Sekretärin hat jahrelang hart gespart und leistet sich nun endlich die Kreuzfahrt Träume. Im Tagebuch steht zu lesen: Montag: Ich habe die große Ehre gehabt, zum Abendessen an die Kapitänstafel gebeten zu werden. Dienstag: Ich habe den Vormittag mit dem Kapitän auf der Brücke verbracht. Mittwoch: Der Kapitän hat Anträge gemacht, die eines Offiziers und eines Mannes von Welt unwürdig sind. Donnerstag: Der Kapitän hat gedroht, er werde das Schiff versenken, wenn ich nicht nachgebe. Freitag: Ich habe eintausend sechshundert Menschenleben gerettet.

Bewertung


Polizei
Zwei Polizisten sehen den Radrennfahrern zu: "Junge, wäre da ein Geld zumachen“ , sagt der eine, "39 Räder ohne Lampe. "

Bewertung


DDR
Ulbricht kommt in den Himmel. Petrus: "Na, Walter, wohin soll ich dich denn schicken, in den Osthimmel oder in den Westhimmel ? " Ulbricht: "Mein ganzes Leben war ich Kommunist, und ich will auch nach meinem Tode meiner Überzeugung treu bleiben - also: Osthimmel. " Petrus: "Gut, Walter. Aber zum Mittagessen kommst du rüber in den Westhimmel, denn für eine Person kochen wir nicht extra ! "


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