Top-Witze

   

Die Top-Witze:

    Nr.BewertungWitz
201.Bewertung   (2.40)


Beamte
Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten: "An welche Position hätten Sie denn gedacht? " "Beamteter Staatssekretär! " "Sind Sie verrückt? " "Nein, ist das Bedingung? "

202.Bewertung   (2.40)


Versautes
Oma Mielke ist auf der Flucht vor einem Triebtäter. Völlig kopflos rennt sie in die falsche Richtung und gerät in eine Sackgasse. In einem Hinterhof, holt sie der Triebtäter ein. Oma Mielke erinnert sich an die psychologische Schulung aus ihrer früheren Frauengruppe und sagt: "Lassen Sies gut sein, ich hab meine Tage. " "Na gut“ , knurrt der Mann, "dann hol mir wenigstens einen runter! " Oma Mielke lässt verwirrt die Augen über die Häuserfront schweifen: "Aber ich kenn hier doch keinen! "

203.Bewertung   (2.40)


Tiere
Eine Elefantenherde läuft laut lachend durch die Steppe. Irgendwann kommen sie bei den Löwen vorbei. "Was lacht Ihr denn so? " fragen die Löwen. "Wir waren Affen poppen! " sagt einer der Elefanten. "Na und! Wir gehen doch auch jede Woche Affen poppen. Was ist denn daran so lustig“ , fragt ein Löwe. Die Elefanten grölen: "Jaja, aber bei Euch platzen sie nicht. "

204.Bewertung   (2.40)


Österreicher
Treffen sich drei Haie. Sagt der eine: "Ich habe letztens einen Ami gefressen. Der war so fett, dass ich eine Woche Magenbeschwerden hatte! " Sagt der zweite Hai: "Das ist noch gar nichts. Ich habe einen Russen gefressen, der war so mit Wodka voll gepumpt, dass ich eine Woche lang besoffen war! " Meint der dritte Hai: "Bei mir war es noch viel schlimmer. Ich habe einen Ösi gefressen, der war so hohl, dass ich eine Woche lang nicht tauchen konnte! "

205.Bewertung   (2.40)


DDR
Auf einem Dorf in der ehemaligen DDR zur Zeit der SED-Herrschaft: Ein Pfarrer wird zum Sterbebett eines Mannes gebeten, der ihm als tiefgläubiges Gemeinde- mitglied bekannt ist. Als er gerade in dessen Haus eintreten will, kommt gerade der Dorf- Parteisekretär heraus. Hämisch grinsend sagt der: "Wegen Paul brauchst du dich nicht zu bemühen, der ist gerade in die Partei eingetreten. " Der Pfarrer ist zuerst sprachlos, dann stürmt er jedoch in Pauls Sterbezimmer. "Paul, wie konntest du das tun ? Wenige Minuten, bevor du vor des Herren Thron trittst, verlässt Du unsere Herde !? " Auf dem Gesicht des Sterbenden erscheint ein hintergründiges Lächeln: "Ach, wissen Sie, Herr Pfarrer, wenn schon einer sterben muss, dann soll es wenigstens jemand von den Halunken sein!. . . "

206.Bewertung   (2.33)


Letzte Worte
Die letzten Worte von Tarzan: "Welcher Idiot hat die Liane eingeölt? "

207.Bewertung   (2.33)


Ostfriesen
Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und will ne Leiter kaufen. Die zwei Verkäufer schlagen die Hände über dem Kopf zusammen. Einfach so können wir dem keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst passiert was. Am nächsten Tag sehen die beiden den Ostfriesen wieder, Kopf verbunden , Arme gebrochen. "Oh Gott , was ist denn Ihnen passiert? " "Ja“ , sagt der Ostfriese, das war so: "Ich klettere die Leiter rauf, oben kam ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts , kam nichts . . .

208.Bewertung   (2.33)


Kinder
Alle Kinder retten sich durchs Bullauge, nur nicht Dominik, der ist zu dick.

209.Bewertung   (2.33)


Kinder
Alle Kinder haben Sex, nur nicht Jochen, dem ist sein Schwanz abgebrochen.

210.Bewertung   (2.33)


Ärzte
Im Kreissaal, Geburt überstanden. Das neugeborene sagt als erstes, als es die Augen aufschlägt: "E=mc²" Dem Oberarzt ist dies verdächtig, ein Neugeborenes, welches die Relativitätstheorie beherrscht. . . . . . . er operiert die Hälfte des Gehirnes heraus. Als das Baby wieder erwacht, meint es "a²+b²=c²" Mit nur halben Hirn immer noch den Pythagoras zu beherrschen - immer noch viel zu gescheit . . . so wird noch einmal eine Hälfte des verbleibenden Gehirnes herausoperiert. Als das Baby wieder erwacht, schreit es: "Kompanie , still gestanden! "



Neuvorschläge / wenig bewertet:


Bewertung


Ärzte
Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Keeper: "Na, heute nicht so gut drauf? " "Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand. " "Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad. " "Quatsch, ich bin GYNÄKOLOGE. . . "

Bewertung


DDR
Ein Schüler wurde verhaftet: er hatte "die Soldaten des Warschauer Pakts" ohne "t" geschrieben.

Bewertung


Anti-Männer
Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50? Begnadet.


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