Top-Witze

   

Die Top-Witze:

    Nr.BewertungWitz
221.Bewertung   (2.33)


Versautes
Sagt der Arzt zu der Sprechstundenhilfe: "Nun rufen Sie bitte die Nymphomanin herein und dann nehmen Sie sich den Nachmittag frei. "

222.Bewertung   (2.33)


Versautes
Der schlecht aufgeklärte Sohn heiratet. Der Vater verspricht, sich unters Bett zu legen und Anweisungen zu geben. die Braut entkleidet sich und geht ins Bett. "Sohn? " "ja Vater? " "Zieh dich auch aus! " "Und jetzt? " "Schmeiß dich auf sie! " Der Sohn schlägt mit dem Kopf auf die Bettkante: "Vater, es blutet" "Prima mein Sohn, mach weiter! " Boing, Boing, Boing. . . .

223.Bewertung   (2.33)


Versautes
Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh“ , sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden! " "Klar“ , antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin. " "Aber sicher“ , sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier! " Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer! " "Ja“ , lacht sie auf, "so siehst Du jetzt im Gesicht auch aus. . . "

224.Bewertung   (2.33)


Trabi
1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabis zusammen. Es gab zwei Tote und 53 Verletzte. Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.

225.Bewertung   (2.33)


Polen
Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen: 1: "Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig. " 2: "Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen! "

226.Bewertung   (2.33)


Polen
Pole beim Arbeitsamt: "Ich suche arbeit. " Sachbearbeiter: "Hier habe ich was für Sie: Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Jahresurlaub, 13. Monatsgehalt. . . " Pole: "Du wollen mich verscheißern? " Sachbearbeiter: "Wer hat denn damit angefangen? "

227.Bewertung   (2.33)


Österreicher
Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten. "Das macht 300 Schilling Bußgeld“ , sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren! " "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen? " , fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät! " "Hugo! " , ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus! " Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ? " "Ssssssst. " "Und wie schnell hätte er fahren dürfen? " "Ssst! "

228.Bewertung   (2.33)


Nationen
Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: "Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 DM! " Daraufhin der Österreicher: "Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen! " Meldet sich der Beifahrer: "Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist. " Schallt es vom Rücksitz: "Ich hab euch doch gesagt, dass der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt! " Schliesslich öffnet sich der Kofferraum: "Sind wir schon über der Grenze? ? ? "

229.Bewertung   (2.33)


Kirchen
Die Bundeswehr wurde schon in der Bibel erwähnt: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten ziellos umher.

230.Bewertung   (2.33)


Kirchen
Drei Pfarrer am Himmelstor. Sagt Petrus: "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so ´reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden. " Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durchs Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet. " Petrus: "O. k. , komm rein! " Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst. " Petrus: "Na ja, komm rein. " Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich sie dort einmal gestreichelt. " Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht rein lassen. " Der dritte resigniert: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassens mich auch nicht mehr rein . . . "



Neuvorschläge / wenig bewertet:


Bewertung


Juristen
Der Richter zum Angeklagten: "Bekennen Sie sich schuldig ? " "Das kann ich zur Zeit noch nicht sagen, muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen. "

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Berufe
Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine? Rumkugeln. . .

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Nationen
David Copperfield musste seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte! Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, dass Sachen verschwinden. . .


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