Top-Witze

   

Die Top-Witze:

    Nr.BewertungWitz
41.Bewertung   (3.33)


Nationen
Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet- Restaurant in London. "Can I have a bloody steak, please? " Ober: "Do you want some fucking potatos with it? "

42.Bewertung   (3.28)


Geschichte
Wer so dumm ist wie eine Billardkugel, soll auch so aussehen wie eine Billardkugel, dachte sich Gott und schuf den Skinhead. . .

43.Bewertung   (3.28)


Tiere
Kommt ein Frosch in den Milchladen. Fragt der Verkäufer: "Was wünschen Sie ? " Frosch: "Quaaaaak! "

44.Bewertung   (3.26)


Anti-Frauen
Welche vier Tiere sind die Lieblingstiere jeder Frau? ? Ein Jaguar - poliert in der Garage Einen Nerz - im Schrank Ein Tiger - im Bett und ein Esel - der das alles bezahlt

45.Bewertung   (3.25)


Mantafahrer
Ein Mantafahrer ist im Durchschnitt 1,80 m groß, Wie groß sind zwanzig übereinander gestellte Mantafahrer? 1,80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinander schachteln.

46.Bewertung   (3.25)


Mantafahrer
Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: "Der rennt da nie durch. " Sagt der Golffahrer: "Ich wette 50 Mark dagegen. " - "Ok. Die Wette gilt. " Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Mark bezahlen will, sagt der Golffahrer: "Lass stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen. " Sagt der Mantafahrer: "Ich auch. " Sagt der Golffahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet? " Sagt der Mantafahrer: "Ich kann doch nicht ahnen, dass der so doof ist und da zweimal durchrennt. "

47.Bewertung   (3.25)


Versautes
Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn? " "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby. " "Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus. " Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer. "

48.Bewertung   (3.25)


Urlaub
Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. "Da musst du aber Vorsorge treffen! " sagt sein Freund. "Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen“ , ergänzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. "Ich hätte gern 90 Verhüterli“ . Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind. Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein? " "Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert unser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird“ .

49.Bewertung   (3.23)


Versautes
Zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt: dass es sich manchmal so anfühlt! "

50.Bewertung   (3.21)


Anti-Frauen
Kommt ein Hippie-Mädel im selbst gestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo-Taschentücher. "Entschuldigung, aber ich wollte Tampons. " "Entschuldigung, Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst. "



Neuvorschläge / wenig bewertet:


Bewertung


Börse
Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "E=M*C²" Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren. " Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=M*C²“ . Der Arzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren. . . " Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht: "Guten Tag, möchten Sie Geld einzahlen oder abheben? "

Bewertung


Ärzte
Es sagte der Chefarzt: "Ich hoffe, dass jetzt alles in Ordnung ist und Ihre Vorstellung, ein Hund zu sein verschwunden ist. Jetzt jagen Sie nicht mehr jede Katze, jetzt bellen Sie nicht mehr den Mond an und kratzen müssen Sie sich auch nicht mehr . . . verdammt, hören Sie auf, dauernd Pfötchen zu geben! Wo soll ich denn den ganzen Hundekuchen herbekommen? "

Bewertung


Beamte
Treffen sich zwei Beamte morgens um 11 Uhr auf dem Behördenflur. Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen? "


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