Witze nach Kategorie

   

    Nr.BewertungWitz
41.Bewertung


Urlaub
"Nun, wo waren Sie denn in Ihrem Urlaub? " "Neun Stunden in einer Schlucht und drei Wochen im Krankenhaus. "

42.Bewertung


Urlaub
"Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier! " "Ja, schrecklich. Diesmal mussten wir uns schon mit einer Reihensandburg zufriedengeben! "

43.Bewertung


Urlaub
"Herr Ober, bringen Sie mir bitte das Essen, das Sie dem Herrn am Nachbartisch serviert haben! " "Bedaure, mein Herr, aber ich glaube nicht, das er sich das Essen weg nehmen lässt. . . "

44.Bewertung


Urlaub
Urlaubsnachmittag Seeufer. Eines der Bikinimädchen hat es sich auf einem Haufen Piniennadeln bequem gemacht. Ein besonders scharfes Exemplar bohrt sich das Höschen ausgerechnet da, wo es absolut fehl am Platz ist. Die schmerzgepeinigte junge Dame in aller Eile zu einem Sanitäter gebracht, der sich der Sache annehmen soll. Aber der Kerl hat seinen sadistischen Tag. "Tut leid, Mädchen, das dauert noch 'ne Weile. Ist Behördensache. " "Behörden. . . . " , seufzt das Mädchen. "Umweltschutz! " , schnauzt der dazu. "Ich muss erst mal einen ellenlangen Fragebogen ausfüllen, ehe ich das kleinste Stück Holz aus einer Naherholungszone entferne. "

45.Bewertung


Urlaub
Die hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera. Für zwei Wochen mietet sie von einem glutäugigen Italiener einen Bungalow. "Hier sind zwei Schlüssel für das Häuschen" ,sagt er und wendet sich zum Gehen. "Moment! " sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück. "Hier ist die Miete. "

46.Bewertung


Urlaub
"Hallo, Hanni, war machst du denn so komische Trippelschritte? " "Ach, weißt du, Gaby: ich fahre doch morgen nach Sylt und mache FKK-Urlaub und damit ich schöner bin, habe ich ein paar Lockenwickler eingedreht! "

47.Bewertung


Urlaub
"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen. " "Ja, aber dann? " "Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln. "

48.Bewertung


Urlaub
In einem Pariser Restaurant. Geheimnisvoll flüsternd erklärt der Garcon einem Gast aus Deutschland: "Sie müssen wissen, dass unser Portier früher Kosakenoberst gewesen ist! " Der Gast staunt und schweigt. "Sie müssen auch wissen, das unser Kellner ein ehemaliger russischer Großfürst ist! " Der Gast staunt ein zweites Mal. "Tja“ , fährt der Garcon fort, "und unsere Toilettenfrau ist eine Nichte des letzten Zaren. " Darauf der Gast aus Deutschland, mit dem Finger auf seinen Zwergpinscher weisend: "Damit Sie klarsehen: Der da war früher einmal ein Bernhardiner! "

49.Bewertung


Urlaub
Ein Tourist geht spazieren. Da kommt ihm ein dicker Araber entgegen, der auf einem Esel reitet und seine Pfeife raucht. Hinter ihm trottet, ein paar Meter entfernt, seine Frau. Sie trägt auf dem Kopf ein großes Bündel und hat es schwer, zu folgen. Der Tourist sagt empört zu dem Araber: "Ich finde es unerhört, das Sie reiten, und Frau muss mit dem Gepäck hinterherlaufen! " Inzwischen ist die Frau näher gekommen und schreit den Touristen wütend an: "Lass ihn in Ruhe! Oder denkst du, ich will zu Hause einen müden Mann haben? "

50.Bewertung


Urlaub
"Machen sie eigentlich Schmalfilme Im Urlaub" "Nein, das geht nicht. Meine Frau ist viel zu dick! "


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